Унесло.РУ

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... 
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
Мужик с глубоким вздохом: 
- Yеs I dо. А толку...
 
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
 
Кризис. 
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить". 
- Запятую поставь сама.
 
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
 
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
 
xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
 
Однажды японский император вывесил доказательство того,что его невеста девственница. 
А эти идиоты назвали это флагом.
 
Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...
 
Двое лежат в постели... 
Она, шепотом: Ты спишь?.. 
Он: угу, сплю... 
проходил пол-часа.. 
Она: ты спишь?.. 
Он: угу, сплю.. 
проходит еще пол часа 
Она: ты спишь? 
Он: блин, ну сказал же что сплю!! 
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим.. 
Он: нет уж, что ты хотела? говори 
Она: ты кто?..
 
Народ а дрова влияют на скорость работы?
у паровоза да.
 
Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ! Что-то тут не так...
 
Wizard: короче пох на ноуты
nms: чё? почему?
Wizard: че с личной жизнью-то делать?
nms: давай про ноуты
nms: там проще
 
xxx: одолжи тыс. 250
xxx: за красивые глазки..
yyy: ок. Часа через 2
yyy: а ты выковыривай их пока
 
- Ты что будешь пить: вино или водку? 
- Вино. 
- Красное или белое? 
- Красное. 
- Итальянское, грузинское или французское? 
- Итальянское. 
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? 
- Блин! Водку давай.
 
валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом
 
дальше больше =) 

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов... Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?.. На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну. - Вж-жик! - сказала пила. - У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр. - Вж-ж-ж-ик! - сказала пила. - У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу. - Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась. - А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную. Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?.. Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала... Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка..

ХРОНОМЕТР ПОДЗЕМКИ

5.00 - 5.30
Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00
Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30
В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо,значит, оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе еще раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь...... ЖМЕМ и ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ